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又開始了周而復始的日子
有點兒煩，也有點兒不安的渴盼
從離婚后的第二年開始進電腦聊天室，為的是消磨一份無奈的寂寞，也為了讓自己的精神有所寄托
從不相信什么網戀
所以和我聊過的朋友都如風中的葉子，飄來又飄去
從沒有認真地記住誰，也沒有被誰真正地記住過
只是偶爾在網易的“35－40歲”聊天房間找個人說些言不由衷的話，然后再在書中打發那一個個漫漫長夜
很重感情、視婚姻為生命的我，最終被感情所傷害
我知道我走離婚這步路是不得已的
但我清楚地知道我一開始就選錯了人，他從來沒有真正用心來愛過我，所以他會一個又一個地換情人，只當我這個不怎么和外界打交道的人是永遠不可能知道他的所作所為的
可我還是知道了
我不敢相信剛剛知道他和別的女人有染時我怎么會那么平靜
我以為我會發瘋
可是我沒有
我哭了兩個晚上
哭過后我平靜地問他還想不想和我過下去，想過，就別再傷害我，不想過，那就離婚，女兒歸我
他痛哭流涕地求我原諒，告訴我他錯了，讓我給他一次機會
收拾起所有的傷痛，我答應了他的請求
可是讓我想不到的是他沒過一個月又和另一個女人好上了，那個女人是個酒廊小姐
為了維護我那點兒可憐的自尊，我沒敢張揚
我想用我的善良和寬容打動他，讓他走遠了的腳步能手走回來
可他卻壓根兒也沒考慮我的感受，他將我的寬容當成了無能和軟弱，他在他認為的幸福的路上越走越遠
就這樣貌合神離地過了兩年名義夫妻的日子，最終散了
女兒歸我
想想這九年的婚姻，我真的很傷心
這就是我曾經以為的美好婚姻
它是那么地不堪一擊
我不敢再想婚姻了
它是我心中永遠的痛
可是與生俱來的性格讓我總在渴望一份真情
我不是個游戲感情的女人，我想要一份真正的感情，我只想要個真正懂我疼我愛我的男人，這個愿望難道很奢侈嗎？我付出了一個女人所有的愛和心血，可他還是走了
為了讓自己的心里好過一些，我只能祝福他一路走好
可我呢？從此伴我的難道就是一個個孤獨的夜？ 我在書中找一份安慰
我讓書使我的夜不那么長
偶爾也上會兒網，找個陌生朋友聊會兒天
日子就這樣不好也不壞地過下來了
又是一個星期六
我洗完了衣服，打開了電腦
信箱里果然有一封未打開的信
“琳，我不知道該叫你什么，還是叫這個吧
行嗎？這個字好像代表美好的玉
我也不知道你是不是一塊美玉，但是在聊天室遇上你，卻是因為你的名字
從你的兩個網名看，你是個有點兒才氣的女子
所以我會想到李清照
我不知道你有什么樣的生活，可是從你凌晨2點上網的情形看，你一定是一個人生活，對嗎（哈，我愛人從不讓我那么晚上網，那天是她不在，所以我就自由了一次：））？那么你的他呢？那天是去加班了，還是出差了？ 在那么多人中能相遇是一種緣
我不知道我們之間會有什么樣的緣，但是我確信這份緣是透明的
我是個快樂的人，我從不因生活的陽光或是風雨而使自己不快樂
生命之于我們是那么地寶貴，來這個世界上一次多么不容易呵
所以我總能很好地調節自己的心態，讓它處于平和狀態
我很愛我的愛人和孩子
她們是我生活中很重要的一部分
女兒很可愛，她的歌聲讓我覺得洛著是多么地美好！ 琳，不管你是快樂的還是憂郁的，我只想對你說，別太晚睡，這樣真的不利于你的健康
快樂時，讓快樂的每一個音符伴你入夢，憂郁時，多想想快樂的日子，將不快趕走
別對自己太苛責
生活本不易，在不開心時要學會自己給自己唱首歌
要學會愛自己才能更好地愛你身邊的每一個人
我不知道你有多大，但我想當然地認為你是個妹妹
是吧？我今年38歲了
我的生活其實曾經也很苦
但是我沒沮喪，明白嗎？陽光灑在每個人的頭頂
如果你覺得冷，那是你走在了一個陰影里，也許是無意，也許是有意，你躲著陽光
不論遇上了什么事（不知道為什么，我有一種感覺，就是你遇上了讓你煩心的事
），相信一句話：沒有過不去的坎
多想想你曾經快樂過的日子
多想想你的親人
你依然是父母最愛的女兒，女兒（兒子）最愛的媽媽：） 好了，希望你快樂
你的朋友
” 沒讀完他的信，我早已淚流滿面了
一種久違了的暖暖的感覺包圍了我，讓我覺得人間真的很美好
我不知道該如何回他信，只是傻傻地想：他到底是一個什么樣的人？他在哪兒？他是做什么的？他為什么會對我說這些鼓勵的話？ 帶著這些疑問，我給他寫了一封簡短的回信，在回信中我說了感謝他的話，當然，也問了他在哪兒，做什么工作等也許不該問的問題
從此我的生活中多了一項內容，那就是等他的回信
五天后的一個晚上，我打開了郵件箱，他的回信兩小時前被發到了我的郵箱中
他沒說他在哪兒，只是說他是個文字工作者，天天和文字打交道
他還告訴我他有一個溫暖的家，有溫柔的妻子和可愛的女兒
她們是他的重要部分
他深愛她們
不知道為什么，我有一種淡淡的被傷害的感覺
一種失落立刻涌上心頭
我不知道自己是怎么了
逃也似地離開了電腦，抱起一本昨天才從書店新買的書：《上午的咖啡下午的茶》
看書看到了很晚
以后幾天都不打開電腦
像是在躲什么，可內心又明明在渴望什么
到底是什么呢？ 他為什么要對我說那些鼓勵的話？他為什么又要告訴我他有個溫暖的家？怕我喜歡上他嗎？ 對，我是喜歡上他了
有點兒不可思議
我突然明白了自己這幾天的情緒為什么如此低落
何以會有這樣的感覺？我和他才認識幾天呵
我沒和他聊多少呵
真的很可怕
難道一個三十多歲的女人，會如一個小女孩兒一樣會對他有“一見鐘情”的錯覺？ 不由自主地還是進入了我的郵箱
他的兩封信又靜靜地躺在那兒了
他問我怎么了
他告訴我他有點兒沒來由地很牽掛我
那個不相信戀的信念就在這一刻像沙灘上的城堡，輕易地轟然倒塌了
我很快地回信給他，告訴他我也一樣地牽掛著他
并和他約好了星期六晚上十點在聊天室見
三天后的星期六
我好不容易等到了那一刻，可是他沒來
我一直等到了十二點
總以為自己不寂寞的，可是那一天卻飽嘗了寂寞的滋味
他終于還是躲開了
17、我也不想墮落，可我沒有快樂
幾何個憂傷的功夫，我縱情抄寫心中的無可奈何
幾何個悲憤功夫，我縱情表白心中的憤恨
就像郭曾說的：“回顧像陳腐的葉子，那些新穎那些淡綠早已葬送在功夫刻度的前段，只有排山倒海的陳腐氣息留在功夫刻度的尾部
”
每走一段路，總要銘刻少許人
那些欣喜的話，悲傷的語，譜成回顧的曲子，唱著終身的歌，歌名叫作——《問》
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