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    日歷翻到最后一張，心中不禁感慨，又是歲末了

    />　　我一直認為我是個內心純凈的孩子

    十月今天說她也一直覺得我內心是這樣的單純

    但每次我說跟某某女人ML（）了，她就難受，好像自己喜歡的一塊玉原來長了霉斑一樣

    　　對于她這些話我是很有感觸的，我其實也想好好的愛一個人，認真的對她，只對她一個人好，但是我一直認為愛和是兩個不同的概念，我可以好好地去愛一個人，但我卻又希望每天都能將自己睪丸里那點多余的像熱牛奶的液體蓬噴勃而出

    我追求那瞬間的墮落和瘋狂

    　　我并不是個性欲很強的男人，甚至偶爾還來兩次早瀉，我卻病態的喜歡上每晚帶不同的陌生漂亮女人回家過夜

    我不能忍受一天不，也不能忍受一星期和同一個女人

    　　我曾經說我可以愛一個女人至死不渝，但我卻不能為她守住一輩子

    我可以放蕩不羈，但她絕不能對我有絲毫的背叛

    呵呵，男人啊

    　　有時候想該怎么樣結束自己的糜爛甚至說腐爛的生活呢？或許只能等把那個自己愛也愛自己的女人娶回家之后，但前提是有誰敢愛我呢？

    　　所以我發端反省，除去雕砌筆墨強說愁，我還剩什么？要寫出好作品，必需有充分的人生體驗，必需有深沉的人生領悟，必需走遍世界，閱盡名山大川、奇聞別史，必需熟讀唐詩宋詞，每一個典舊都清楚于心，必需熟習名士名言，刻意進修名士的作品，必需多寫多改多悟多練

    那些都是一切人都領會的原因

    　　這個影子，本來即是愛的力氣，已經的被愛領會，化成咱們即日對于愛的斷定，斷定在，咱們就有勇氣接收來自他人的喜好多一點點，讓本人有勇氣欠旁人一點點

    有功夫這個“欠”，本來也在向對方傳播著另一個消息：在你眼前，我不妨安定地變成一個弱者，一個需要者，由于我斷定你是愛我的，由于我斷定你的強對我是安定的，由于我斷定你是可依附的

    而這個斷定，對方本來也不妨接受到，不妨由于被斷定而喜悅

    　　歷次上線，我都風氣性的進你的空間欣賞，我曾花了幾天的功夫，才把你空間里的十足都刻意的看完

    你空間里的日記和像片真的很多，該當是說，你空間里的實質，總在連接的革新著，我刻意的觀賞過你空間里的每一篇日記，固然部份日記都是你連載的，可我感觸，我能讀懂你的體驗

    你相冊里的分門別類都有幾十個，讓我看到綽約多姿的你，百般心愛百般美，你總愛好抱著心愛的娃娃一道合影，可我感觸，你比那些娃娃心愛多了，你就像是一個活生生的美麗的布娃娃

    我悄悄的連載了你的很多相片，有的樹立成自家用電器腦的桌面，有的傳得手機受騙屏幕，再有的，被我拿到拍照館去洗成巨細不等的像片，小的放在皮夾里，大的掛在本人屋子里的墻上，再有書案上也少不了一張你那誘人的像片

    如許，我就不妨常常的看到你，歷次，看到你那熟習的身影時，我一切的不欣喜城市消逝得九霄云外，我往往對著你的相片發愣，你愛好近隔絕的拍照，照出來的效時，極為明顯，就如一個如實的你站在我眼前一律，每當更闌光臨，每當寧靜環繞著我的功夫，我總愛好對著你的相片談天，陳訴著我一切的欣喜大概不欣喜

    你的每一張相片都是那么的誘人，每一張相片都牽動著我的心，我供認，首先愛上你，是被你那誘人的表面所勾住了心，然而過程對你長久的領會，我創造，我真的愛上了你，愛上了心愛的你，純粹的你

    你的每一條說說，我都看過，老是在探求你其時的情緒，我會陪著你一道欣喜，或是憂傷

    你真的不領會再有一個我在伴隨著你，安靜的關懷著你嗎？關心你的人真的每多，留言板的留言，是我空間里的幾百倍，歷次為你留言之后，等下次再加入你空間時，老是找不到本人在你空間里的蹤跡，大概是留言太多，你并沒有看到我那小小的歌頌吧

    說說指摘，相冊指摘，給我的壓力真的很大，我采用安靜的關心著你，我把你QQ樹立成我最關懷的人，也是我空間里獨一關懷的人，如許，我就不妨第一功夫在本人空間看到你空間里的每一條動靜

    歷次上QQ時，都風氣性的先去你的空間里看看，看著你所革新的狀況癡心妄想

    一次又一次去連載其余心腹的日記，只由于很多日記都很適合本人的情緒，真蓄意哪次你進我的空間時不妨看到，領會我對你的心，然而你，猶如歷來都沒有進過我的空間