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     興福寺公園離家不遠，是我常常光臨的場合，這邊沒有嘈雜和喧鬧也沒有行色急遽，院內曲徑通幽、禪房花木，顯得特殊寧靜

    常常走進寺內，便給人的思想供給了宏大的空間，爆發一種回歸人命之初的發覺

    />　　深夜，獨坐燈前，面對著電腦藍幽幽的屏幕

    白日的浮華與喧囂漸漸淡去，物欲橫流的街道悄然遁入夜色中，我的心境亦顯得安寧而平和

    我知道，我有話要說，想把自己絮絮叨叨的語句寫出來

    也許，此時此刻，我才能真真切切地面對自己

    　　寫下這個標題的時候，我知道我是多么的不合時宜

    真正的文學已像人世的浮華一般漸漸隱沒在時代背面

    比起上個世紀八十年代談文學時的豪氣干云、縱橫馳騁，如今的文學多了幾分寂寞，少了幾分熱鬧

    “作家”一詞也從閃爍著奪目光彩的稱謂漸趨平淡，再也不會有很多人對一個寫作者或是思想者肅然起敬

    在物欲裹脅著滾滾人流飛速前行的時代，文學回到了自己應有的位置

    也許，文學本來就應當是不顯山不露水地悄悄改變著一些人的生存狀態

    　　毫不煽情地說，是文學救了我

    盡管我作為寫作者，至今仍是無名之輩，但我依然摯愛著文學，我知道，這與名利無關

    在我多災多難的童年，母親和胞弟的去世讓我一次又一次地體驗生存的艱辛與恐懼

    我不知道以后將會發生什么，不知道我能活多久，孤獨與無助籠罩著幼小的心

    這時，祖父柜子里的那些舊書將我帶入了另外一個世界，我明白了還有一種我不知道的生活，還有很多我不懂的道理，在我居住的小山村之外，還有更廣闊的天地

    坐在故鄉的田埂上讀書的樣子成了鄉親們眼中揮之不去的印象

    他們說，這個娃娃是呆子

    可我知道，我有著比鄉親們更為豐富的內心

    　　很多年后，我成了一名山村教師，晚上就一個人住在學校里，獵獵山風常讓我在寒冷的被窩里瑟瑟發抖

    寂寞與無助伴隨著高寒山區的夜

    是文學，豐盈我的內心世界

    就著一盞馬燈，讀海明威，讀陀思妥耶夫斯基，讀毛姆，也讀李白與杜甫

    讀書之余，寫點東西，記在本子上

    有一些文字在報刊上發表了，高興的心情是不言而喻的，它在我冷色調的生活里注入幾多暖色調

    我感謝，是文學伴我度過了一個又一個孤獨的夜

    如果沒有閱讀與寫作，很難想象我會熬過那些漫漫長夜

    　　后來，我輾轉謀生，呆過了好多單位和部門，干過這樣那樣的工種

    一些興趣愛好漸漸隱沒在歲月深處，唯有文學，如影隨形般跟著我

    不論是得意還是失意，不論是倍受欺凌還是如坐春風，我都會手不釋卷，都會在一天的勞碌之后看點想看的書，寫點想寫的文字

    也許有時貪戀沿路的風景而棄置了寫作，但只要心情高興或是心情郁悶，大喜或大悲時，都想拿出紙和筆，寫一些心里的話

    寫作已成了內心生活的一部分，構建著物質以外的心靈居所

    我知道，我已經離不開文學

    　　讀書寫作時間久了，冷不丁也會問自己，在這文學日益冷清與寂寞的年代，還要讀和寫嗎？或者，寫作不能給自己帶來一定的知名度，亦沒有稿費，還要寫嗎？看到別人手握權柄、頤指氣使時，看到別人財源滾滾、燈紅酒綠時，看到別人名利雙收、享受著眾星捧月的待遇時，難道不眼熱、不心跳嗎？是的，也曾心動，也曾羨慕，也曾徘徊，也曾躍躍欲試，但隨即便釋然了

    自己并不屬于那個浮華的世界，我是暗夜中遠眺著旋轉霓虹的獨行者

    作為不合時宜的理想主義者，我寧愿在自己的心靈居所里細細品啜著快樂和憂傷，幸福或痛苦

    我知道，人的生活是分物質與精神兩方面的，既有外在的物質載體，也應當有內在的精神居所

    我不是物質生活的富有者，但我相信自己是一個精神的貴族

    有時，對物質的貪戀更多是為了給自己的內心世界提供一個外在的保障

    比如，為了能在寒冷的冬天，坐在安靜的露臺上沐浴著陽光細細地喝茶；比如，為了能讓自己靜靜地坐著發呆而不被旁人打擾；比如，為了能和心愛的人一起相攜相擁著走過漫漫人生；比如，為了能擁有便捷的交通工具走上回家的路……這些，都需要物質的保障吧？但于我而言，物質只是一種手段，而絕不是目的，不是生活本身

    而讀書和寫作，恰恰讓我回到了內心

    也許說寫作是一種生存方式有些牽強，但文學已成了我內心生活中重要的一部分，不能割舍

    　　由此看來，位高權重也好，腰纏萬貫也好，聲名遠揚也好，都不過是一種外在的物化形式罷了

    看到別人沉第五個太陽紀于追逐之中，有時我想，他們從此便失去自我了

    于我而言，我愿摒棄那些表面的浮華，在內心深處構建一座精神的宮殿

    　　感謝文學，讓我如此清醒

    按奶奶的交代，我像陀螺一律忙得團團轉，洗畚箕，夏布蓋畚箕，籌備灰水板的陷(普遍是酸萊菔和酸菜)并把它們和剛剁好的辣子一道炒，這滋味好得令人幾乎不敢斷定得就一個字爽

    就在我被辣子辣得淚流滿面包車型的士功夫，奶奶把磨好的米漿放入鍋里，中火，拿著鏟子拌和

    看上去很輕快的格式，我便吵著鬧著要和她換

    居然，截止是很辛酸的，跟著米漿變得粘稠，拌和變得是件膂力活，我使出吃奶的勁，累的滿頭大汗，仍舊逃走不了米漿被燒焦的運氣

    奶奶一臉厭棄，閃一面玩去，領會了吧，干什么都不簡單!登時，我內心樂開了花，趕快上樓撲向大哥大，閃一面玩去了

    　　陪伴了母親一個月的時間，在她能下床走動的時候，我被她“趕”走了，母親是不想讓我太累，我知道如果再“賴著”不走，我那美麗的謊言也會露餡了，踏上歸途的那一天，我不敢回頭，怕看到倚門站立的母親那瘦瘦的身影，那樣讓人心疼，山那邊那朵徘徊的云，又讓人淚眼迷蒙了

    高考分數，決定以后文憑的含金量，決定一個人將走向什么樣的世界

    高考既然已成事實，分數是不會因為父母或者孩子的焦慮，而給我們一個滿意的結果

    也許父母要做的，不是逃避，不是抱怨，不是氣餒，是如何理性面對即將到來的事實