挖地不是最重的活，經驗卻是不可少的

    　　空蕩蕩的閱覽室在寒冷的侵襲下更顯得落寂

    沒幾個人愿意付出如此慘重的代價而去啃幾本書的

    而他，卻摸索著，爬上樓梯，據說這就是通往藝術之天堂的路

    可誰又知道，這條路是不是也通向地獄呢？

    　　　　胃隱約作痛，是饑餓的前兆，我扔下書，從小就習慣于躺著看書，眼睛近視的越來越歷害

    陽光把窗簾映得通體發亮，仿佛一個熟透的水果

    季節轉入春季，路邊的草叢已經開始零星的展露出綠意

    　　門緊閉，象一道墻，所有的聲音都在門外

    　　不知道幾點了

    我失去了時間概念，回北京后一直生活在迷茫中，宛若季節邊緣的混雜

    昨天睡午覺，亂夢迷離，驚醒，睜開眼，愣在床沿發呆，冥思苦想卻記不想夢里的任何片斷

    又開始頭痛，一層一層加重，尖銳的針扎般

    　　同事說花五塊錢能買到一只鬧鐘，最簡陋的那種，可以訂鬧鈴，那樣就不會再仿佛瞎子似的

    真的失明或者失聰又如何，也許更好，有時候，耳聰目明反而倒是痛苦異常的事情

    　　我沒有錢，連五塊錢都沒有，全部的鈔飄加起來不過六塊八毛錢

    那是臨走時老爸塞給的一百塊錢，已經花消大半，就剩下這些了

    　　強烈的自慚形穢，無論是面對父母，還是面對眼前的春天

    早晨醒來后，總希望能抓住些東西，似乎只有把握了什么才不辜負窗外的明媚的陽光；等夜幕降臨時，卻發現仍舊是一無所獲，如一個失敗的乞丐，手心空空如也

    　　到處都有陽光，房間里，公交車上

    天，變得長起來，如我的頭發

    其實，我不喜歡陽光，雖然經常被那份曖意打動

    一直是一個自私的女人，自私的不去照顧和考慮別人的感受，總是習慣于由著自己任性和放縱

    　　一直那樣

    學不會容忍，對于局部的殘缺，唯一的選擇就是摒棄整體：衣服手機腕表和日用品，網絡上注策的E-MAIL與ID以及數不盡的底稿，甚至感情

    我追尋著完美的形式，近乎苛刻和偏執

    不斷的丟，不斷的更新

    每次開支工資就流水般從手指縫間流失，結果還是缺乏錢缺乏充實感，仿佛嚴重缺乏Vc

    　　思想存在著

    間歇性的頭痛

    我覺得我陷入了一個怪圈，一條畸途

    朋友D跟我講，三四年了，她無論去哪無論怎樣都找不到安全感，那種隨意舒心的感覺

    我也是

    夢，迷亂，混雜

    活得越來越自我

    　　街上到處游移著白色的影子，是今年的流行色，白色的高筒靴，白色的羽絨服

    我依然如故，穿著我的反鹿皮的棕色的大頭鞋和同色系的棉襖，招搖過市，宛若一只飄泊在城市的鋼筋水泥的空間的風箏

    我很清楚我永遠都不入流

    　　二月，象一張待妝的臉，蒼白而空洞

    　　很多的時候，我也肆無忌撣的開玩笑，大聲的說粗話

    但是更多的時候，我都成G字形的蜷縮著，抱緊自己的雙臂

    我努力的靠近往事的廢墟，很久了，一直信賴記憶的碎片生存著，那些早已經腐爛的記憶的碎片

    　　夜走向死亡

    只有死亡才能重新開始

    是的

     15、thereasonwhyagreatmanisgreatisthatheresolvestobeagreatman.偉人之所以偉大，是因為他立志要成為偉大的人

    　　即日，我一部分在教，并且這個禮拜天沒有功課，對我來說真是爽歪歪了

    我真實過了一把...