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    />　　綠茶是部戲，我是個真實存在的人，無意作秀，無意炫耀，我就是我，只喝一種茶的我

    　　我喜歡喝普洱，一種產自云南的茶，因地名而得名,北方很少有人了解它

    在剛喝入口中的時候它的味道會是苦苦的，但到喉嚨的時候又極甜，我喜歡這樣的先苦后甜，似乎離成功不遠的感覺

    生的普洱茶被歸屬于綠茶類，而熟的普洱則屬于黑茶的一種

    我喜歡黑茶的普洱，因為相對來講我更喜歡黑色一些

    　　我性別女，２７歲，未婚，暫無男友，目前在一家私企做藍領，月收入加平時的稿費足以支付我的日常開銷，因為我從不儲蓄

    　　我喜歡白天穿著整潔的套裝去上班，高根鞋踩在地上發出的響聲是那樣的清脆，那樣讓人愉悅

    呼吸著這座城市的清晨空氣，看著那紅彤彤的太陽東方升起，總是讓我心情舒暢，是的，每一天都是新的，我經常這樣對自己說

    　　我有自己的辦公桌，上邊除了電腦和大批文件外，有一樣是必不可少的，也是最為顯眼的——我碩大的茶杯，有同事打趣說那不叫茶杯，該叫水桶，后來就親切的稱我為“小水”，我并不介意

    　　晚上５點鐘下班后我通常都不會直接回家，因為城市的車輛出行高峰期確實讓人感到煩躁和不安，這種時候我總是會步行去單位附近的公園里坐一坐，風雨無阻

    　　７點鐘的時候，我會開始找地方吃飯，吃我想吃的，或是極其不愿意吃的（如果想減肥的話）

    飯后我總會向老板要來熱水將隨身攜帶的普洱泡一些，喝完后再走

    　　８點鐘我會準時回到家中，換上我另一身行頭，梳洗完嗶出門

    夜幕籠罩的都市到處是霓虹燈，閃得我好象也脫胎換骨帶了一身光彩

    時尚的黑色半裸低胸緊身衣，披散到臀的波浪長發，刷得不能再長的睫毛，銀灰色的眼影，銀灰色的唇膏，銀灰色的長靴都是我精心設計的，幾乎每天我的“夜行裝”都不一樣，不是我的衣服多，而是我喜歡各種搭配和風格

    　　我不介意路人投過來的異樣眼光，我也不介意有人在背后指指點點，或稱贊或嘲諷，我都不介意

    我只喜歡走我的路，穿我的衣服，化我自己的妝，別人都隨他們去吧，我只為自己活，而不是為了討好他們的嘴巴

    　　９點鐘來到我特定的酒吧，看兩個鐘頭的節目，在這我從不喝酒，這里有我存的茶，我可以這樣愜意的點上兩份干果聽歌手唱歌，看陸續進來的人

    偶爾有來搭訕的男人過來，我一貫的回絕是：“先生，我不想交朋友，請勿打擾！”一般情況有紳士風度的男人會一笑離開，難纏的一定會吃到我的一記背影，惺惺離去

    　　午夜ＤＩＳＣＯ開場，我會隨著強勁的音樂隨意搖擺我的頭和身體

    那種大汗淋漓的感覺會讓我忘形，會讓我放松，會讓我達到忘我的境界

    在音樂未停止之前我一定會選擇離開，因為我不想體會瘋狂后的失落和空虛

    　　回到家我褪去浮華，卸去似鬼的濃妝，好好的將自己泡在浴缸里沖刷，洗滌，漂白

    睡前我還是要喝上一杯普洱，也許是定神，也許是安眠，也許是為滿足一天涉水量８杯的標準

    　　這就是我的生活，幾乎朝夕如是，日夜重復

    　　我不知道是不是每一個有過故事的女人都跟我一樣最終過著這般平靜得不能再平靜，規律得不能再規律的，自閉得不能再自閉的日子

    我只知道雖然我沒有朋友關心，沒有家人照顧，但我過得很堅強很獨立，我可以喝著普洱仔細的體驗先苦后甜的感覺

    過去有什么？現在有什么？將來又會有什么？都隨著我的茶下肚，消化，排出體外不留一點痕跡……　　

    他們漠然地走過大街小巷，他們不知道北方的雨季還不曾到來，不知道這里春雨如油的傳說

    其實天晴改水路是流傳千年的經驗，但這個城市太年輕了，人也太年輕了，他們還不大相信驟然而至的大雨

    修傘的小孩穿過一家家有氣無力的店鋪，走過抽著冷氣的冰店

    間或在某個拐角處，他會看到自己的一個同伴，也只有在這一刻，他們眼睛一亮，在相互對視里露出難得一笑

    一笑之后又默默地走開

    有時，他們在不經意間走過城市的邊緣，在那些不見天日的彈棉花坊中，常會探出一個沾滿棉絮的白腦袋，一雙黑溜溜的眼睛瞇縫著，仿佛剛從洞里爬出來的小老鼠

    “喂

    ”他會朝修傘的小孩吆喝一聲,他從他的吆喝里認出了自己的老鄉

    兩個孩子的眼里都會露出驚喜的光來

    慢慢地走近,在那個高過孩子頭的窗前,他們用眼神交談著

    呆滯的目光不見了,一彎明澈的清流從他們的心里淌過,幾顆大大的淚珠掛在他們骯臟的小臉上,給陽光一照，晶瑩透亮

    ?　　

    武漢大學的櫻花還會如霞、如雪，幻彩姿妙，但沒有了賞花覽景的熙攘人工流產，盛況的櫻花總會增添幾絲寧靜與憂傷

    　　窗外轉瞬烏云氤氳，將萬物都彌漫在了昏暗之中，正如我現在的情緒

    提防地回顧往日的同過的搭檔，又有幾個真實地領會本人

    不，不是她們沒有領會到，而是基礎不想領會本人，由于咱們一直不過急遽的過客，曲終人散，即使有年后的重聚，又哪有昔日的情緒

    他鄉見面，也不過擦肩而過

    由于開初的咱們早已死去，來日保持在連接

    我一直感觸做本人不想做的工作即是在蹉跎本人的人命，如行尸，如走肉，如人命被褫奪了精神，空靈而麻痹

    歷次想起你，老是有很多甘甜的畫面從暫時展示，重逢的誰人長街，流過誰人落日，相擁的誰人傍晚，再有誰人惟有和緩的嚴冬，想起了十足，到此刻，卻惟有我一人徑自守著這獨立凄愴的日子，那些年，幾何次途經了你地方的都會，看著那一盞盞漁火，老是在想，你確定是某盞燈下最快樂的人，確定是一切的優美都在你身邊環繞，由于，我一切的歌頌都是為你